1.今天老婆突然问我:亲爱的，你以后会喜欢上别的女孩吗？当时就想逗她开心说:未来的事我也说不准，有可能会喜欢上一个女孩，那女孩会亲切的称你为妈妈。突然我脸上响起啪的一声，便说:畜牲，你连咱儿媳妇都下的去手。
2.和闺蜜闹了点矛盾，打了好几天的冷战。工作在一起，房子住一起，鼻子挨着眼睛的一直这样下去也不是办法，于是我买了一个她之前很喜欢LV包包送给她希望可以合好。饭局中，我把包包拿出来，还没来得及递给她呢，她看到冷笑道：你可真厉害，先抢走爱我的爸爸，现在又抢走我爱的包包。
3.姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚！只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说；如果你受人欺负了就把它砸开就好……
于是有一天，老公打她了，婆婆又没好脸色。她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来，她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了！放手干吧孩子……一个活口别留！
4.我们的语文老师给女朋友的信，看了你也会佩服他的。内容如下：你苗条的身材像破折号，丰满的乳房像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！
5.老师：小明你的作业呢？为什么不交？小明：老师我是和我爸爸学的。老师：怎么你爸爸也不交作业吗？小明：老师我前几听我妈妈说我爸爸，死*都一个星期没交作业了还想拖吗？老师：。。。
6.晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有，好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？老板娘：凭感觉……
7.被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！”我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。”
8.老王，你说你来蹭wifi，我信了，你说怕我发现藏衣柜里，我也信了，你说衣柜太热把衣服脱了，我也信了！但是你还戴个套要我怎么信你？
9.我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了4个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字！
10.今天看见一个老人摔倒，于是就走过去扶，没想到他一把抓住我的手说：你不能跑!
我急忙说：监控会还我清白的。
老人笑：嘿嘿，别傻了，这里没监控！
我直接一脚踹了过去：TMD没监控你也敢这么X？
这时，他儿子出现了：我已经录下你踹人的视频了。
我冷笑一声，拿出了南京方面提供的盖有红色公章的“急性短暂性精神障碍”证明。
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11.老师：“一句话形容你对一位女人容貌的深刻印象。”小明：“化成灰我都认识你。”老师：“那一句话形容一位女人容貌的深刻映像以及她的丑。”小明：“就算你化成灰我都认得你，但是你卸了妆我就没办法了。”老师：“不错不错有进步。”小明：“谢谢，我说滴就是你。
12.一次在超市买套套，看到人多有点害羞，就买了盒狗粮做掩护。结果排队结帐时，收银妹纸用很复杂的表情足足盯了我5秒。
答案：穷寇莫追来源：《孙子兵法．*争篇》：穷寇勿迫，此用兵之法。];
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