纪录片
事情是这样的：我看了一出纪录片，从它一开场说的第一个字开始，我的眼泪哗啦啦地流到了结尾。理性的我一边为感性的我擦着眼泪，一边顿悟到：原来我的内心已经崩溃到了这般模样啊！这出纪录片名为《疾病治愈》（Heal），讲的是人类疾病与其心理的连系。疾病是心理在身体上的表现，这是这部纪录片的中心思想。片中的人物无一不患上了绝症或疑难杂症，而患病的原因就是长期精神的紧绷：有的是因为不幸的原生家庭，有的是因为长期的精神压力。但他们又无一不是医学上起死回生的奇迹，不过前去治疗他们的人并不是传统意义上的医生——他们都有正经的大学学位，行使的却是“荒诞”的精神疗法。这是我第一次对着个长方形的物体哭得梨花带雨不能自已。后来我才知道，这是寄居在我身体已久的小我在终于被发现时惊慌失措而落下的当事人的泪水。关于小我
身体其实一直以来就知道，我所有的毛病，那些无法入睡的夜晚，还有那些知道自己动了感情而拔腿就跑的时刻，都是因为我心理的问题。但我就是一直都假装不知道，就像我并不想自己知道，好像我并不想被治愈，似乎痛苦才是人生最真切的感觉，似乎“我痛苦，故我在”。直到我学习到，小我就是要吸取我痛苦的能量，她才得以存在。小我并不是真的我，她只是我在无意识的童年里经历的一些没有得到妥当慰藉的事件后在无意识中产生的不能代表我的思维模式。没有人会比我更清楚我身体里蕴藏的精神世界发生的一切现象。只有我才知道，我的小我有多么敏感、脆弱、恐惧、胆怯、傲娇、狡猾、暴躁、疯狂而绝望，所以也只有我才能救得了我自己。而有个本我，一直都在那里，在你我的身体里。她平静，喜乐，幸福，是我想要的一切美好的事物，是我想要成为的一切样子。你就是爱。自省
《当下的力量》是一本我已经买了十年有多的书。当初买下它是源于我在十七岁时遇到人生中第一个心理障碍。而这次翻开它，是因为我想将自己从困扰了我十几年的身体毛病和心理毛病里释放出来。于是乎，我学着书里头所说的开始观察自己的思维，去像一位好事的老大爷一样双手交叉塞进绿色*大衣的袖口，在一旁静静地看她在我心里主演每一场轰轰烈烈的闹剧。但她真的很可怕。只要想想我要去面对她足以吓得我抖好几抖。就好像她的模样就是那个丑陋得要被全世界遗弃的、不值得被爱的我。但小我不是真正的我们，不是吗？当我越细致地、大胆地、近距离地观察她，我发现自己越能勇敢地向我的朋友提及她、谈论她、展示她。然后我居然发现，其实身边亲近的朋友，也时常经受精神上的折磨。只是我们，一直都羞于谈论这个虚渺却聒噪的小我。每个人都有一些没有被妥善对待的过往，都有各式各样被称之为人性或弱点的小我。每当我用意识去观看街上的每一个陌生人，我都惊讶于这些或高或矮，或胖或瘦的身体里竟然储了存那么大的心理力量，能建造一个精神世界，也能摧毁一尊身体。开始自愈
我觉得我需要真的在现实生活做点什么才能称得上是在“自愈”。所以我去做了一个童年阴影测试，看了一本被吹捧得过头的心理书《蛤蟆先生去看心理医生》。所有一切都将成年人的所有心理问题指向五岁时和成年前无意识形态的他们自己。那些已经无法被改写的过去，已经过去了的过去。要做到摆脱伴随我们已久的小我实属不容易。我只能慢慢地学，慢慢地敞开心扉，接受精神力量的洗礼。但我们已经是成年人了，是一个有能力主宰自己生活的成年人，不依赖任何一个养育者，不属于任何一个人，只属于我们自己。幸好，我们都是成年人了。我可以插着手静静地看着那个小我在我心里胡乱地闹，胡乱地叫，让我哭得撕心裂肺，让我暴怒得心跳加速，让我面对每一次动心都恐惧得要先扼杀掉别人的感情，让我总是敏感地“想太多”，而只要当我转眼一看或就在她身后、或微笑着站在对面的那个就是爱的本我，她便会……先消停那么一下，然后再继续吵吵。这趟旅程，才刚刚开始呢。预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇